E aí pessoal, showzinho showzinho?
Espero que sim!
O episódio de hoje vai lidar com uma, ou melhor, três maneiras de zoar o seu encontro romântico.

Quem aí nunca se ferrou num encontro?
Sei lá o motivo, pode ser porque ela não seja o que parecia ser. Pode ser que ela seja um homem (RONALDO) ooooou, pode ser porque VOCÊ falhou.

Tá preocupado, coçando a carequinha? Relaxa, vamos dar uma organizada na sua vida sentimental. São três erros, mas com certeza existem outros mais. Yeah, você sabe.

Oh fuck, eu sou um troço mesmo. Não, eu não sou o Hitch. Vai te foder se estiver pensando algo assim.

Três maneiras de fazer um encontro romântico dar errado

1º – Chamar para transar 3 horas antes

Caras, esse é um erro dos grandes. Como assim você vai chamá-la pra transar antes da coxa de galinha?

You’re doing it wrong!!!

Você vai falhar, cara. Tá, muitas vezes se dependesse delas elas foderiam contigo em cima da mesa do restaurante, mas elas possuem um código de honra (só pra zoar sua vida, diga-se de passagem!)

Jeito errado:
Homem: Olá, você está linda hoje. Hmm, cheira a lavanda.
Mulher: Ah, você é um fofo rs
Homem: Hahaha, velas, violino, comida boa hmmm
Mulher: realmente <insira aqui sons de uma boca limpando a mesa>
Homem: Sabe, você é encantadora. <insira aqui barulho de um pé roçando numa canela>
Mulher: Você não precisa depilar minhas pernas com seu pé rs
Homem: Hahaha você é sublime. Que tal transar?
Mulher: Hahahaha <insira aqui risada falsa e barulho de boca limpando a mesa>

Sim, caras. Ela vai comer, vai deixar você pagar e lá fora ela vai falar que você é demais mas nem rola.

Jeito certo:
Homem: <Insira aqui um papinho imbecil>
- 3 horas depois
Homem: Ah, a comida estava maravilhosa! Metade da conta pra mim e a outra pra você!
Mulher: Hahaha ok <insira aqui o barulho de moedas sendo contadas e uma xícara sendo quebrada devido ao ódio da mulher>
Homem: Então, vou te levar pra um lugar muito especial.
Mulher: Onde?! Disneylândia?!
Homem: Não, um motel mesmo ali na rodovia. Metade da conta pra mim e a outra pra você!
Mulher: Partiu, eu trouxe a camisinha.

Viu só? Agora você pode brincar de esconder o playmobil esta noite.
Isso aí, campeão! Mas pelo amor de Deus, tenha um carro. Levar mulher de ônibus pra motel é uma coisa meio tensa. Pelo menos um taxi, vai.

Ah sim, se as coisas não estiverem tão certas de que vão terminar numa cama, faz o favor de parar de elogiar. Por que? Simples, você vai mostrar a droga das suas intenções e ferrar tudo.

Aí ela volta pra casa com o ego alto, pega um cara aê e você fica na mão (ugh).

2º – Silencio.

Ok caras, silêncio é legal só se você for marcar seu encontro num cinema ou hospital, fora isso não é.

Mermão, converse. Mas não fale lixarada e nem seja o único a falar também, né?

Alguns tópicos que não são bem vindos:

• Sua foda espetacular na semana passada. Deixe de fora tudo que estiver relacionado a isso, seu filho-da-mãe. Imagine que vocês estão comendo e você começa a ouvir pau, pau, pau, pau. Ela também não gosta.
• Não use bordões de Zorra Total. Eu sei, eu sei, isso vai magoar o coração de muita gente. Mas não fale isso, por favoooooor!
• Morte. Você não deve falar nisso. Seja sua cadelinha ou Michael Jackson, não fale.
• Futebol. A menos que ela goste, fora isso, mande Ronaldo, Dunga e a seleção irem para um lugar que tenha 5 letras. O mesmo vale pra qualquer vicio do gênero, como videogames, cartas, animes etc. Mas repito, se ela curtir o tema, fale! Use e abuse!

Alguns tópicos bem vindos:

• Critique a roupa de qualquer mulher no ambiente. Mulheres adoram criticar roupas dos outros, isso é quase uma lei.
• Elogie a merda da comida que está comendo. Você pode estar comendo merda com cerejas campestres, mas elogie.
• Converse com os garçons se você não é homem o suficiente pra manter conversa com uma mulher por mais de 3 minutos. Isso, prejudique o trabalho do garçom. Pode ser que um tema surja aí.
• Fale de um filme ou peça teatral que viu recentemente, sérinho-inho.

Mas lembre-se: Nunca fale de boca cheia; Você pode cega-la graças a comida que voa de sua boca em alta velocidade, ou simplesmente ficar com um pouco de mato no dente.

Jeito errado:
Homem: Aê, come isso. To paganu!
Mulher: rs <barulho de talheres voando à 3km/h>
Homem: Pô, essa salsicha aqui parece o meu cachorro morto.
Mulher: Tadinho, qual era o no-
Homem: Aê, você viu o gol que o Garrincha marcou na copa?
Mulher: Eu nem era nascida!
Homem: Tudo bem, mas ontem eu comi uma nego-
Mulher: Vou ao banheiro, já volto.

Viu só? Ela não voltou. Você continua com salsicha na boca, sim, aquela que parece o seu cachorro morto. E é só isso que você vai comer.

Jeito certo:
Ah, vai se ferrar e te vira com as dicas que eu dei e as que seu avô comedor te disse!

3º – Deixar que ELA fale coisas que não devem

Isso é realmente sério. Sabe o tópico do que você não deve falar, que está logo acima?
Vale pra elas também. Se elas começarem com esse papinho, tu coloca uma 12 na cara dela e manda ela se calar ou simplesmente muda o rumo da proza.
Sabe por que? Porque no fim você é que leva a culpa.

Jeito errado:
Mulher: Aê, come isso. Tô paganu!
Homem: rs <insira porra de barulho nenhum, a maioria dos homens são adestrados>
Mulher: Pô, essa salsicha aqui parece o meu cachorro morto.
Homem: Tadinho, qual era o no-
Mulher: Aê, você viu o gol que o Garrincha marcou na copa?
Homem: Você já era nascida?!?!?! <Homens sempre são irrealistas, na maioria das vezes>
Mulher: Ai ai, vou no banheiro, já volto.

Sim, ela não voltou. Ela ligou pra amiga, disse que você é um gatinho mas é um merda e caiu fora.

Por que você deve tomar esse cuidado? Bom, são elas que podem engravidar. Elas é que literalmente se entregam… Então elas tem esse pouco de direito.
Você como um bom homem, tem que lidar com a situação e livrar-se de qualquer assunto assim que ela falar.

E o jeito certo? Bom, me diz você!

-

Então é isso, garotinhos.

Mas… <insira aqui uma música melosa> seja seeeempre você mesmo! Agora, se você é um merdão looser, procure corrigir isso ou faça as suas desvantagens se tornarem vantagens. Mas se ainda assim você não quiser melhorar, bom, todo sapato velho tem um par né!

Maaaas, nunca deixe de ser homem. A coisa mais triste que existe é ver exércitos de homens que são totalmente manipulados, controlados. Típicos animais de estimação. A mulher faz isso? É esperta e ao mesmo tempo uma vadia. É, ao mesmo tempo.

Se você já conseguiu sair com uma mulher, é porque ela já está levemente interessada. Só está torcendo pra que você seja um cara de gran cojones.
Vê se procura também uma mulher que presta pra você. E lembre-se de não usar peitinho e bundinha como parâmetros para tal.

Eu tenho a idéia de que todos querem romances. Existence humaine, somente isso. Bem, por mais que pareça neste episódio, a vida não rola em volta de uma foda.
Existem coisas mais importantes como a parceria, o amor, o carinho e claro: a paixão.
Divirta-se sempre, sempre mesmo.

OBRIGRATO POR PERDER TEMPO COM O COGUMELO

Exagerei nos palavrões hoje, né? Que se dane!
Quer dar sua opinião? Opa! Manda aí!

Até a próxima, bandito!

Related posts:

1. Episódio 8 – Sociedade Utópica
2. Episódio 9 – Música: Reflexo e alimento da alma
3. Episódio 11 – O vicio humano chamado Amor
4. Episódio 13 – Como fazer emoticons
5. Episódio 15 – Dia de Votação, dia da obrigação
6. Episódio 25 – Convertendo .avi para .mp4
7. Episódio 31 – As 10 coisas pseudo-chiques do Orkut
8. Episódio 34 – E então… Carnaval!
9. Episódio 35 – Um brinde a solidão
10. Episódio 51 – Artilharia Feminina