Faaaala rapaziada! Beleza?

Segue aí a lista dos 10 jogos mais toscos do Super Nintendo! Com certeza vocês ainda devem ter pesadelos com estas porcarias! Entretanto, são um dos games que mais tenho vontade de fechar! E olha que ainda falta jogo ruim eim…
Deixe sua lista nos comentários! Quero saber o que vocês acham escroto também!

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10 – Beavis and Butt-head

Ano: 1994
Gênero: Aventura

Esse é trash mas é bom! Desafio qualquer um a zerá-lo! O jogo é pequeno, mas muito, mas muito difícil mesmo. É baseado na série animada de mesmo nome da MTV de dois imbecis tentando entrar em um show. Tem pra Game Gear e Mega Drive também, mas a de Super NES se supera na sacanagem. Você desafiará inspetores de escola loucos, peixes assassinos e… vasos de flores. Olha, vale a pena jogar, mas que é trash, ahhh isso é!

9 – Final Fantasy Mystic Quest

Ano: 1992
Gênero: RPG

Esse eu só conheci por intermédio de emuladores. Quis ver como era feito esse Final Fantasy americanizado. Comecei a ver o quanto aquilo era chato. Mas o tempo passou, e eu dei outra chance. E outra, e outra. É o tipo de jogo que você não quer acreditar que é ruim, que imagina encontrar a parte boa e falar “Ahh agora sim o jogo começou!” mas, não. Não chegou.

8 – Cutthroat Island

Ano: 1996
Gênero: Beat’n'up / Ação

Baseado no filme clássicão da Sessão da Tarde também, esse game impossível é uma das provas que raramente games adaptados de filmes são bons. Esse jogo beat’n’up, ou briga de rua como quiser chamar, poderia ter dado certo. Eu me lembro de ter alugado ele umas 10 vezes, porque eu até achava legal, mas nunca passei da segunda fase. No máximo, chegava na segunda onde você se equilibra em uma carroça. O player 1 joga com a mulherzinha e o 2 com aquele lourinho, nem pra dois isso fica fácil. Ê tristeza… Um dia eu zero esse trash! Não precisa ser chamado de Final Fantasy, né?

7 – Rival Turf! (Rushing Beat)

Ano: 1992
Gênero: Beat’n'Up

Eu odeio a Jaleco com todas as minhas forças! Essa produtora só faz jogo merda! Rival Turf (como é conhecido no ocidente) é um beat’n’up que à primeira vista parece ser um puta jogaço. Só que aí você começa a jogar e vai desanimando, sabe? Loucuras nos danos, personagens se entortando… E eu lembro que ganhei uma dor de cabeça muito grande por jogar isso. Sério, me dá vertigem. Não é nem por não ter sentido, mas é que… sei lá mais o que dizer disso, viu? E essa capa americana, meu Deus do céu… Quem são esses, os perigosos badboys de Malhação? Pelo menos o jogo tem uns cenários bonitos até…

6 – Pit Fighter

Ano: 1992
Gênero: Luta

Cruz credo duas vezes: Uma para realçar o quanto este jogo de luta livre é ruim. Outra para mim, que gostei disso na infância. Acreditem se quiser, mas eu adorava! Grandes merdas você escolher uns malucos fantasiados e tcholas pra bater como uma mocinha em cenários estranhos. Os personagens todos parecem ter saído da suruba BDSM mais próxima! Ahh sai pra lá!

5 – Uniracers

Ano: 1994
Gênero: Corrida

Esse eu nunca tive coragem de alugar, até que veio os emuladores e resolvi jogar pra matar a curiosidade. Fodeu de vez! A produtora dele, DMA Design, no futuro criou GTA e logo depois se modificou para Rockstar North. Você corre por cenários pseudo-3D multicoloridos com… uniciclos SEM NINGUÉM MONTANDO! Eu correria muito se visse uniciclos fantasmas! Bem, uma tristeza só! Quem jogou isso deve estar hoje em dia internado em algum manicômio.

4 – Super Off Road

Ano: 1991
Gênero: Corrida

Puta joguinho ruim! Se baseia em uma corrida com poderosos 4×4 em pistas rústicas, tipo aquela fazenda do seu tio-avô Tenório. Até hoje torço para que um 4×4 passe por cima deste cartucho! Me lembro que aluguei ele e fui tomado pelo ódio, o jogo tinha uma jogabilidade porca, e mesmo que você jogasse direito, o motorista do jogo parecia estar tendo um derrame enquanto pilotava porque impossível era não bater nas muretas. E tu acha que eu fiquei com isso o fim de semana todo? Voltei lá e disse que o cartucho tava ruim…

3 – James Bond Jr.

Ano: 1992
Gênero: Aventura

Lembro de quando peguei isso pra jogar. Fiquei empolgadão, na época geral jogava Goldeneye e eu só tinha meu SNES então era aquela farra. Meu brother que emprestou disse que era um jogaço, você até pilotava uma lancha! Vim aqui, ham, foi um desespero quando comecei a jogar. Na moral JayBee Jr, tu se cagou? Porque quando o sprite anda, parece que ta todo borrado! Ahhh socorro!

2 – Phantom 2040

Ano: 1995
Gênero: Ação /Aventura

Que jogo de merda! Como se já não bastasse o filme, que até tem seus méritos por ser um clássico da Sessão da Tarde, me vem este jogo ridículo com um maluco roxo pulando pra lá e pra cá jogando uma corda. Você é quem, o Tarzan? E aquela porcaria de arma dele? Eu sozinho poderia espanca-lo e rir da cara dele! O Mega Drive ainda sofreu com o lançamento desse jogo. Não, chega, eu aluguei isso na infância várias vezes e ainda tenho traumas! Sai!

1 – Beethoven: The Ultimate Canine Caper

Ano: 1993
Gênero: Corrida

O vencedor é nada mais nada menos que… Beethoven’s 2nd! Eu O D E I O este jogo! Na infância eu me amarrava nos filmes, mas aí veio esse jogo e se tornou inesquecível de tão ruim. Tu joga com o quatro patas bagunceiro, até aí tudo bem. Você sai andando pela vizinhança, beleza. Aê surge um pirralho todo bad boy e você… late. Sim, você dá um incrível latido biônico para vencer seus inimigos.

O latido espanta até mesmo um maluco com um trabuco. O objetivo é pegar os filhotes espalhados pela fase com a boca e levar até a mãe. Mãe de merda então! Por que não ajuda o marido? Espero que vocês homens não sigam o exemplo desse trouxa! Nem que eu fosse para uma ilha isolada do mundo apenas com meu Super Nintendo e essa fita eu jogaria novamente! JAMAIS!

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Depois disso tudo, só posso mesmo é gritar socorro e sair correndo!

OBRIGRATO POR PERDER TEMPO COM O COGUMELO!

Até a próxima, aquele abraço!

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